Construeix les teves habilitats de resolució de conflictes
La seva evasió del conflicte gairebé li va costar el seu matrimoni, ja que no deixava que la seva esposa conversés amb ell, sinó que ell mateix.
Era gairebé massa tard quan el va portar a la conversa real.
La seva necessitat d'evitar la confrontació és tan forta que té una confrontació segura en la seva ment i considera que ha tractat el tema. Com podeu imaginar, això no funciona, especialment per a l'altra persona implicada.
És vostè culpable de contenir conflictes mentals i enfrontaments ?
Moltes persones se senten incòmodes quan es tracta d'una confrontació . Entenc el concepte de tenir la conversa al cap; perquè pugueu planificar el que vulgueu dir i com voleu dir-ho. De vegades, aquestes converses mentals són suficients per resoldre el problema, ja que s'adonen que s'estan fent massa fora d'una situació simple.
Sé que he tingut moltes hores estirat al llit a la nit tenint converses amb gent amb qui estic molest i frustrat. Aquesta pràctica no només dificulta el son, la teva actitud i la teva salut, mai no resol el problema i és potencialment perjudicial per a les teves relacions.
No em malinterpretes, no crec que hagi de fer front a totes les accions. Si teniu la conversa al cap, no us preocupeu. Si tornes i ho tens de nou, potser comencis a pensar en mantenir una conversa real.
Al tercer enfrontament en el cap , cal començar a planificar com enfrontar-se a la veritable confrontació perquè sembla que ho necessiteu.
Com mantenir un conflicte real o necessari o confrontació
Comença preparant-se per afrontar el problema real. Ser capaç d'exposar el problema en una (o dues), no emocionals, frases basades en fets .
Per exemple, suposi que vol enfrontar-se al seu company de feina per obtenir tot el crèdit pel treball que els dos van fer junts en un projecte. En lloc de dir: "Va prendre tot el crèdit, bla, bla, bla" ... i ventant la seva frustració, que és el que podria dir en la seva ment, refeta el seu enfocament utilitzant les directrius anteriors.
Di: "Sembla que no he jugat cap paper al compte de Johnson. El meu nom no apareix a cap part del document, ni m'he donat crèdit en cap lloc que puc veure".
(He utilitzat tècniques de comunicació addicionals, com ara el llenguatge I, en aquesta declaració. Tingueu en compte que he evitat utilitzar les paraules que sento perquè es tracta d'una declaració emocional, sense proves i fets. No es poden discutir els fets d'aquesta afirmació, però una afirmació que sento és fàcil per refutar el teu company de feina).
Feu la vostra declaració inicial i deixeu de parlar.
Quan la persona a qui s'enfronta respon, permet respondre. És una tendència humana, però no cometiu l'error d'afegir a la vostra declaració inicial, per justificar encara més la declaració.
Per defensar el motiu pel qual sentiu la vostra manera de fer generalment només creeu un argument. Digues el que vols dir (la confrontació), llavors només has de permetre que l'altra persona respongui.
Sobretot perquè probablement haureu mantingut la conversa al vostre cap diverses vegades, podeu pensar que sapigueu com respondrà l'altra persona. Però, és un error saltar a aquest punt abans que tinguin l'oportunitat de respondre. Resisteixi la temptació de dir una altra cosa en aquest moment. Deixa que responguin.
Eviteu discutir durant la confrontació.
La confrontació no significa lluita. Significa que heu d'indicar el que heu dit. Escolta el que han de dir . Moltes vegades acaba aquí.
Necessiteu provar de manera correcta o incorrecta a l'altra persona? Algú ha de tenir la culpa? Obteniu la frustració del pit i continueu.
Descobriu la resolució del conflicte que voleu abans de la confrontació.
Si es va acostar al seu company de feina amb la declaració inicial, "Va prendre tot el crèdit, bla, bla, bla" ... "la seva resposta probablement serà bastant defensiva. Potser dirà alguna cosa així: "Sí, se't ha donat crèdit. He dit ambdós noms al cap la setmana passada".
Si ja sabeu el que busca a la confrontació , aquí és on es mou la conversa. No entris en un argument sobre si va fer o no va parlar res al cap la setmana passada: això no és realment el problema i no deixis que et distregui de complir l'objectiu de l'enfrontament.
La seva resposta podria ser: "Li agrairia que en el futur usem els dos noms en qualsevol documentació i s'incloguin entre ells en tota la correspondència sobre el projecte".
Centreu-vos en la veritable qüestió de la confrontació.
L'altra part estarà d'acord o en desacord. Manteniu el problema en aquest punt i eviteu tota la temptació d'entrar en un argument. Negoci , però no lluiteu.
El problema és que no rep crèdit i voleu que us indiquem a la documentació. Això és. No es tracta de la culpa, sobre qui és correcte o incorrecte o res més que la resolució desitjada.
Rarament esperarà amb confrontació; mai no et converteixes en còmode, ni tan sols hàbils en l'enfrontament. No obstant això, és important que diguis alguna cosa quan estigueu frustrat i enutjat. Si no pots resistir a tu mateix, qui ho farà?
Més sobre la confrontació significativa i la resolució de conflictes
Per obtenir idees addicionals sobre confrontació i conflicte, consulteu: